Моногамия предлагает много разных видов игр, в которые можно включить секс с участием третьего лица. Можно позволять себе мимолетные связи буквально на одну ночь или завести параллельные отношения. Одна из альтернативных любовных моделей — «анархия в отношениях»
Перед тем, кто ищет сексуальных приключений, но не хочет при этом изменять партнеру, встает вопрос об альтернативах. Как правильнее всего обсудить и удовлетворить потребности, не совсем соответствующие канонам моногамии? Возможностей для этого существует множество. В рамках моногамных отношений тоже можно позволять себе определенную свободу действий, которая станет вполне эффективной профилактикой неверности.
В первую очередь нужно разобраться с собственными потребностями. В любых отношениях существуют желания, которые трудно или вовсе невозможно удовлетворить прямо сейчас. Так что полезно разобраться с ними, ведь именно из-за них отношения могут дать трещину.
Поэтому спросите сами себя: чего мне недостает в жизни? Как бы мне хотелось чувствовать себя в отношениях, и как бы мне хотелось ощущать свою сексуальность?
Возможно, в разговоре с партнером выяснится, что вам хотелось бы привнести в отношения немного разнообразия и остроты. На этот случай есть несколько вариантов. Пара, которая открыто и естественно ищет подходящие ей формы отношений, со временем, возможно, опробует некоторые из этих моделей.
Одной из излюбленных моделей для начинающих является так называемый свинг. В таких парах каждый из партнеров не против заняться сексом с кем-то еще, поэтому они частично отказываются от сексуальной «эксклюзивности». Свингующие пары обычно четко определяют правила поведения. Одно из самых популярных правил гласит: «Я хочу присутствовать, когда ты занимаешься „этим" с кем-то другим, или мы все будем делать только вместе».
Вокруг клубов для свингеров всегда существовал некий зловещий ореол, но сейчас есть немало очень симпатичных и стильных мест, которые вовсе не похожи на рассадники грязи, а наоборот — относятся к сегменту класса «люкс». В старинных замках проводятся целые «фестивали чувств», есть и большие сауны для любителей обменяться партнерами.
Если партнеры чувствуют себя комфортно, предоставляя друг другу сексуальную свободу, они зачастую развивают так называемые открытые отношения. Такие отношения, как правило, относятся к эмоционально моногамным, и партнеры имеют друг перед другом серьезные обязательства. На первом месте стоит тесная связь с партнером. Но сексом они занимаются не только друг с другом.
Виды игр при этом могут быть весьма разнообразными. Некоторые пары принципиально позволяют друг другу сходить «налево», но не обсуждают при этом конкретных правил, потому что такие эпизоды мысленно должны оставаться исключением, то есть сексом на одну ночь. Что именно при этом происходит, второму партнеру неизвестно, как и при классической моногамии. Некоторые называют эту модель «легкой моногамией», или «моногамией лайт».
Другие пары говорят «не спрашивай и не рассказывай», то есть, по сути, «делай то, от чего не хочешь отказываться, но я об этом знать не желаю». Эта модель тоже вполне подойдет для начинающих, но она несет в себе серьезный конфликтный потенциал. Ведь когда люди не обсуждают что-то друг с другом, может оказаться, что их представления — и действия — весьма расходятся. В рамках этой модели отношений часто возникают трудности, которых можно было бы избежать, если бы партнеры решились открыто обсудить друг с другом пожелания и опасения.
Кроме того, есть пары, в которых партнеры завязывают отношения с третьими лицами. Отношения могут быть краткосрочными или продолжительными — это зависит от установленных партнерами правил. Обычно при этом исходят из того, что отношения могут быть чисто телесными и/или дружескими (например, в формате «дружба+»), но не романтическими. Романтическая любовь во всех этих моделях отношений остается в центре внимания.
Тут намечается переход к полиамории. Полиамория — искусственный термин, «поли» в переводе с греческого означает «много», а «амор» в переводе с латыни — «любовь». Полиаморные пары позволяют партнеру испытывать чувство влюбленности, нежности, глубокой дружбы и даже любви к третьим лицам, считая, что их любовь друг к другу от этого никоим образом не пострадает.
В хороших полиаморных отношениях партнеры испытывают друг к другу не менее сильную любовь, чем в моногамных парах, но при этом вольны заводить или «пробовать на вкус» параллельные отношения, то есть получать новые ощущения. Конечно, любовь может окрылять человека и тем самым позволяет успешно бороться со страхом потери и другими причинами ревности.
Полиаморные пары часто заводят «основные» и «второстепенные» отношения, или партнерства. При этом люди могут состоять сразу в нескольких любовных отношениях, но существует четкая иерархия между ними. На всякий случай такие пары устанавливают ясные правила, чтобы избежать серьезных конфликтов между разными потребностями.
Еще на шаг дальше заходят пары, которые упраздняют и этот порядок и заводят «равноправные» параллельные отношения. И тогда можно говорить (правда, скорее теоретически) об «анархии отношений». «Ни одни из отношений не должны вписываться в ту или иную конкретную нишу. Каждые отношения должны быть уникальной связью, существующей отдельно», — так могли бы сказать люди в этих парах.
Независимо от того, есть ли иерархия или нет, полиаморию легче всего определить термином «сетевые отношения» — или «поликула». Это искусственное слово — производное от слова «молекула»: отдельные участники таких отношений цепляются друг за друга и таким образом способны образовывать длинные цепи.
Конечно, при полиаморных отношениях необходимость в согласовании действий между партнерами многократно возрастает по сравнению с моногамными парами. Это бывает непросто и занимает много времени, но дает и определенное преимущество: все участники стремятся как можно лучше узнать и понять друг друга. И именно поэтому полиаморные отношения вполне могут продолжаться долго и сохранять стабильность.
И, наконец, следует заметить, что существуют и промежуточные формы отношений — так называемые «полимоногамные отношения». Бывает так, что партнер считает себя моногамным и живет моногамно, но при этом имеет другие связи с третьими лицами. «Полигамными» их можно назвать лишь потому, что партнеры заключили соответствующую договоренность.
Полиамория требует больших затрат времени, договороспособности обоих партнеров, хорошей коммуникации между ними и эмоциональной компетентности, а также (и это чрезвычайно важно) способности переносить боль и ощущение одиночества. В действительности люди, живущие в полиаморных отношениях, могут точно так же испытывать усталость, как и в моногамных отношениях.
Как и в моногамных отношениях, есть великое множество примеров, когда все работает хорошо или плохо, когда партнеры помогают или вредят друг другу. Всегда возникает вопрос, как устроены отношения на самом деле и по какому образцу они развиваются. Одно лишь то, что форма жизни называется «полиаморной», не означает, что она подразумевает особенно много любви. Полиаморию можно также использовать в качестве отговорки, когда ощущается, что связь между партнерами недостаточно тесная, а на первом месте стоит эгоистичное удовлетворение своих собственных потребностей.
В принципе, при полиамории речь идет о связи и таких ценностях, как доверие, стабильность и надежность. Таким образом, мы имеем дело с теми же самыми ценностями, что и в моногамных отношениях. С учетом опыта полиамории моногамные пары могут сделать важный вывод: прежде чем спешить завершить моногамные отношения и сменить партнера, можно совместно попробовать изменить модель отношений. Иногда это может придать устоявшимся отношениям свежести.
Терапевт Айно Симон из Берлина уже несколько лет консультирует полиаморные пары, то есть людей, которые любят сразу несколько человек. Сама она уже 17 лет живет в открытом браке и, по собственному признанию, занимается исследованием границ моногамии. Недавно она записала аудиокнигу «Занимайся сексом и освободись» (Sex Dich frei). В своей колонке она объясняет, почему борьба с неверностью означает борьбу с самим собой и как можно избавиться от этой дилеммы.
* * *
Айно Симон
«ИноСМИ»
«Die Welt»